Asiakas on aina oikeassa - NOT - Aasiakas on aina väärässä

Digiboksien ihmeellinen maailma

Tomi — Tue, 15 May 2012 08:29:48 +0000

Pakko avautua tänne kun ei asiakkaalle kehtaa huutaa päin naamaa…
Digiboksit ja muu kodin tekniikka ovat nykyään melko monimutkaista ja hankalaa ymmärtää, erityisesti ikäihmisille.
Eräs asiakas pyysi taannoin päivittämään digiboksinsa, koska se toimi hieman epäluotettavasti. Hän oli ollut suoraan yhteydessä laitevalmistajaan, joka oli tätä asiakasta kehottanut päivittämään boksin. Asiakas ei kuitenkaan itse osannut, eikä pystynyt päivitystä tekemään, koska ei omista tietokonetta. Boksi oli jo myynnistä useampi vuosi sitten poistunutta mallia ja uusin ohjelmistoversiokin pari vuotta vanha. Tosin uudempi mitä boksissa sisällä oleva ohjelmisto, joten se päivitettiin, koska asiakas niin halusi. Asiakas oli tähän tyytyväinen.
Hän soitti muutama kuukausi tämän jälkeen ja kysyi voisiko boksia taas päivittää kun häneltä on kadonnut jokin kanava. Selitin, että boksiin ei ole saatavilla uudempaa ohjelmistoversiota, (tämä oli VIRHE, kuten kohta tulen huomaamaan) mutta tuo ongelma saattaisi ratketa hakemalla kanavat uudelleen. Näin tehtiin ja taas asiakas oli tyytyväinen ja mainitsi tässä vaiheessa vielä erikseen, miten hienosti boksin päivitys oli viimeksi mennyt.
Tästä tapauksesta kului lähes vuosi, kun asiakas soitti erittäin vihaisena ja syytti valehtelusta ynnä muusta. Syynä tähän oli se, että hän oli nyt saanut päähänsä soittaa jälleen digiboksin valmistajalle ja kysyä, voiko boksin päivittää. Valmistaja ei ollut kysynyt (tiedän tämän, koska tarkistin asiakkaalta tämän soittaessa) mitä mallia boksi on, tai mikä ohjelmistoversio siinä on, vaan vastannut vain että “Kyllä voi.” Minä puolestani olin lähes vuosi sitten sanonut, ettei boksia voi enää päivittää uudempaan ohjelmistoon. Koska sellaista ei siis ole. Hän oli sen sijaan ymmärtänyt, että digiboksin voi päivittää ainoastaan yhden kerran. Yritin asiakkaalle selittää, että toki ohjelmiston voi päivittää vaikka 1000 kertaa uudelleen, mutta siinä on silti edelleen se sama ohjelmistoversio, joka boksissa on jo sisällä, eikä se siitä mihinkään muutu.
Tämä selitys ei kuitenkaan uponnut vaan asiakas jatkoi kiukuttelua, syytti valehtelusta ja kehoitti lopuksi soittamaan valmistajalle, joka sitten laittaisi minut ojennukseen kertomalla, että boksin voi päivittää. Olen nyt siis virallisesti valehtelija ja huijari. Itse asiassa puhelusta jäi epäselväksi, että halusiko asiakas päivittää boksinsa, vai mikä oli se varsinainen ongelma. Erikseen pitänee vielä mainita, että asiakkaalle ei missään vaiheessa edes yritetty myydä uutta boksia, vaan ratkaista vain asiakkaan ongelmaa.
Ilmeisesti joitakin ihmisiä on mahdoton miellyttää. Luojan kiitos näitä ei tule ihan joka päivä vastaan…

Ruotsalaisessa huonekalukaupassa II

Tomi — Mon, 14 May 2012 08:26:31 +0000

Ai niin, kollegalta vielä terveiset, että lastenhoitopaikka on tarkoitettu vain meillä ostostelun ajaksi.

Ruotsalaisessa huonekalukaupassa

Tomi — Sun, 13 May 2012 18:26:15 +0000

Työskentelen eräässä suuressa huonekaluliikkessä. Viime viikolla sattui hassu tapaus.
Löysin asiakkaan torkkumassa pienen malliasunnon sohvalta. Kävin koputtamassa naista olkapäälle ja kysymässä voinko olla avuksi. Nainen havahtui täysin pöllämystyneenä ja hänellä kesti hetki tajuta missä ylipäätään oli.
Nainen totesi hieman nolona että oli rankka viikko. Toivotin naiselle hyvää päivänjatkoa ja hyviä unia ja tervetuloa uudestaan.

Renkaita potkimaan

Tomi — Wed, 09 May 2012 12:04:18 +0000

Vaikka jossain sketsissä tai vitsissä niin tehtäsiinkin, niin autokaupassa ei ole mitenkään pakollista, edes vitsillä, oikeasti potkia auton renkaita.
Ei siitä yleensä mitään vahinkoa tule, mutta juttu on yhtä hauska/uusi kuin tarjota kaupan kassalla sitä “kakskyt senttistä housusta lompakon sijaan”.
Ei myöskään kannata loukkaantua, jos myyjä ei ole innostunut päästämään sinua autoon jäätelön kanssa. Vahinkoja sattuu ja siivoaminen maksaa.

Pyyhkäisytekniikka

Tomi — Sun, 22 Apr 2012 11:31:04 +0000

Olen töissä vaateliikkeessä ja eilen huomasin tyrmistyksekseni kun asusteiden seassa kuljeskeleva vanhempi mieshenkilö puhdisti telineessä roikkuvalla huivilla silmälasinsa. Valitettavasti tämä herra ehti poistua liikkeestä ennen kuin sain kerättyä itseni ja mennä sanomaan hänelle että soveliasta olisi nyt vaikka ostaa se huivi.

Kodintekniikkaa

Tomi — Fri, 20 Apr 2012 08:32:02 +0000

Minulla on tuhat tarinaa, näistä ennakkoluuloisista ihmisistä, jotka eteeni tupsahtavat naispuolisena kodintekniikka myyjänä.
Montako kertaa olenkaan kuullut, että onko täällä ketään miehiä täällä osastolla, vaikken ole sanaa suustani ehtinyt päästää. Kyllähän ne siitä tokenee, kun kommentoi, että ei valitettavasti, mutta minä voin auttaa.
Voin sanoa, että osaan auttaa asiakasta kuin asiakasta ongelmissa, ja jos en tiedä, otan aina selvää..
Mutta kuulkaas tätä aasitarinaa:
Mies tulee luokseni vaimo vanavedessä ja sanoo:
kuule tyttö, onko täällä miehiä (myyjiä) kodintekniikka puolella?
Vastaan, että ei,mutta minä voin olla avuksi.
Mies vihaisenpettyneenä: otettais tuolta tuo liesi ja siihen liesituuletin.
Vastaan, että liesi meiltä kyllä löytyy, mutta liesituulettimet eivät kuulu valikoimiimme.
Mies siihen: alahan tulla tyttö.
(tuo tytöttely nosti karvat pystyyn jo ekalla kerralla…) seuraan miestä ja rouvaa lieden luo. Mies osoittaaminulle sormella liettä ja toistaa tavuttamalla: ot-tai-sin tä-män lie-den ja lie-si-tuu-let-ti-men.
Voitte uskoa, että minulla alkoi keittää.
Sanoin: liettä meillä kyllä on varastossa vielä kolme ja (loppu tavuttaen) meil-tä ei löy-dy kuin lie-si-tuu-let-ti-men ras-va-suo-da-tin-ta.
Ukko sanoi:sitten ei tule kauppoja.
Minä kiitin.

Ilman satulaa

Tomi — Sun, 15 Apr 2012 14:30:48 +0000

Kaksi rouvaa olivat marketissamme pyöräostoksilla ja tarjosin heille apuani.
Toinen rouvista oli ostamassa ns. senioripyörää ja esittelin sitä rouville. Kerroin mm, kuinka mukava pystympi ajoasento on ja matalalla olevan rungon yli on helppo mennä pyörän selkään. Tähän vielä mainitsin, että tämä satula on kovin mukava, tarpeeksi leveä.
Tähän sitten toinen rouvista tuumaa, että hänellä ei ole satulaa tällä hetkellä ollenkaan. Minä ajattelin, että siksi siis pyörän vaihto ajankohtainen, jos omasta pyörästä puuttuu osiakin. Mutta alkoi jo hymyilyttämään, kun toinenkin rouva siihen tuumaa, että hänelläkään ei ole ja aiemmassa kyllä oli, on sitä jäänyt ihan kaipaamaan!
Tädithän siis puhuivat toivottavasti tarakasta, mutta en kehdannut heitä oikoakaan…

Yleisiä ohjeita alkoholin ostamiseen monopoliliikkeestä

Tomi — Fri, 13 Apr 2012 08:46:10 +0000

Alkon 80-vuotissyntymäpäivien kunniaksi lienee tarpeen listata alustavat ohjeet, joiden avulla asiointisi sujuu kaikkien kannalta kivuttomammin:

- Kaikkien samaan seurueeseen kuuluvien on oltava selvin päin ja kykeneväisiä todistamaan täysi-ikäisyytensä.
- Iän todistamiseen Alkossa käy vain ja ainoastaan poliisin myöntämä (ei siis Kela-kortti tai sotilaspassi), ehjä, voimassa oleva henkilöllisyystodistus, jonka kuvasta henkilöllisyystodistuksen haltija on tunnistettavissa. Kolme vuotta sitten vanhentunut passi, josta on sivuja irti, ei ole kelvollinen henkilöllisyystodistus. Varsinkaan jos kuvassa on 7-vuotias nykyisen 20-vuotiaan sijaan. Mikäli asianmukaisen henkilöllisyystodistuksen mukana kantaminen on ylivoimaista, suosittelen siirtämään viinakokeilutkin myöhemmälle iälle, jotta minimoidaan vahinkojen määrä.
- Alkoholilaki kieltää myymästä alkoholia päihtyneelle. Koskee siis kaikkia päihteitä, ei yksin alkoholia. Ei riitä, ettet haise viinalle, jos silmäsi muistuttavat RAY:n hedelmäpeliä. – Jos olet päihteiden vaikutuksen alainen, se on sinun häpeäsi. Ei Alkon henkilökunnan. Vitutteluilla ja huoritteluilla ja tappouhkauksilla nolaat vain itsesi – ja varmistat, että jatkossa mahdollista päihtymystäsi syynätään vieläkin tarkemmin. Mikäli oikein törkeäksi heittäydyt, niin saattaapi olla, että jatkossa et tee ostoksiasi edes yhden kaljan jälkeen, “koska olet päihtynyt”. Kyllä, ihan itse tilasit tätä.
- Lain mukaan alaikäinen ei saa pitää hallussaan alkoholia, ja laki on sama kaikille. Tämä siis koskee myös sinun nelivuotiasta Pirkko-Petteri-Akuliinaasi: pulloihin koskeminen ja niiden kanniskelu on kiellettyä. – Jos näen teini-ikäisen Jeminasi valitsevan itselleen tuotteita, hän on velvollinen todistamaan täysi-ikäisyytensä. Äidin tai isin sana ei riitä. Mikäli henkkareita ei ole, breezerit jäävät ostamatta. – Yli 22-prosenttisten tuotteiden ikäraja on 20. Tämä koskee myös minipulloja.
- Yritä edes olla ihmisiksi. Alkoholilaki kieltää myymästä alkoholia asiattomasti tai häiritsevästi käyttäytyvälle henkilölle. Muita hajanaisia huomioita:
- Muilta asiakkailta rahan kerjääminen säästöporsaaseen Alkon tiloissa ei ole suotavaa. – Emme vakuutu päihteettömyydestäsi siten, että seisot yhdellä jalalla ja huudat pysyväsi pystyssä.
- Yleisen rahankäsittelyohjeen mukaan kassa ei ole velvollinen laskemaan yli 50 kolikkoa. Kaljakorin ja litran Kossun ostaminen viisisenttisillä ei siis onnistu. – Edelliseen liittyen, huomioi muut asiakkaat. Älä ala kaivaa hilupussiasi saadaksesi isompaa takaisin, jos perässäsi on jonoa.
- “Mateille ja merveille” tiedoksi, että verta valuva seteli ei ole käypä maksuväline. – Alkoholin myyminen velaksi on laitonta. Maksuksi ei käy pääsiäismunasta saamasi sormus ja lupaus maksaa heti kun sossusta tulee taas rahaa.
- Maksukortit ovat henkilökohtaisia. Vaikka miehesi olisikin ”antanut luvan” electroninsa käyttöön, pankin ohjeiden mukaan muun kuin virallisen haltijan hallussa oleva kortti on otettava pois ja toimitettava pankkiin.
- Hyvitämme mielellämme vialliset tuotteet. Emme kuitenkaan hyvitä laivalta tai Virosta ostettuja alkoholeja (kyllä, tästä jäät kiinni, älä edes yritä), lähes tyhjäksi juotuja pulloja tai siksi, että et pitänyt viinistä. Ethän saa ruokakaupastakaan makaronilaatikkoa tilalle siksi, että ostit maksalaatikkoa, josta et pitänytkään.

Kiitos, ja tervetuloa uudelleen.

Ostoskärryjen käyttöohjeet

Tomi — Tue, 10 Apr 2012 08:42:24 +0000

Olen myyjänä suuressa marketissa ja yleensä ihmiset tietävät jo ovesta sisääntullessa normaalit ostoskäyttäytymiset.
Täysin normaali n. 50-vuotias nainen lähestyy minua ja kysyn, kuinka voin auttaa? Nainen kysyy, että ihmisillä on noita kärryjä, että kuinka tämä toimii? Minä vähän ihmettelen, mutta koska kärryt sijaitsevat liikkeen ulkona, ajattelen, että hän ei sisään tullessa huomannut niitä. Kerron, että sijaitsevat tuolla ulkona. Nainen, hieman jo ujompana, sanoo, että eikun mitenkä se kärry-systeemi toimii? Kerroin täysin asiallisesti ja hienovaraisesti; kärryt sijaitsevat ulkona, voidaksenne käyttää kärryjä, tulee kolikko tai poletti sijoittaa kärryn kahvaosaan sille varatulle paikalle, ottaa lukitushihna pois ja sitten voi aloittaa ostokset. Kun ette enää tarvitse kärryjä, viekää ne sinne mistä otitte ja saatte kolikkonne takaisin, kun työnnätte edessä olevan kärryn lukitusriimun sille varattuun paikkaan. Nainen kiitti silminnähden helpottuneena ja tunnin päästä näin hänet, hänellä oli kärryssä kahvakuulaa takkia ja kaikkea mahdollista maan ja taivaan väliltä. Minä luulin koko ajan olleeni piilokamerassa.

Eläinkaupan kuulumisia II

Tomi — Wed, 04 Apr 2012 10:41:00 +0000

Ylä- ja alamäessä, hyvässä ja pahassa hassuja, hauskoja ja harmittavia asiakkaita riittää. Tällä kertaa katsaus asiakaspalvelijan arjen helpottamiseen:
Olen tapani mukaan puodin akvaario-osastolla siivoamassa (tämä homma kun ei tekemälläkään lopu), kun kassalta kohti purjehtii kaksi nuorta naista toinen myyjä vanavedessään. Koska kaupassa on sillä hetkellä melko kiireistä, jätän pyynnöstä siivoushommani hetkeksi ja siirryn kalastamaan asiakkaille, jotta kassa pysyisi miehitettynä.
Neidit haluavat miljoonakaloja, joita meiltä löytyy peräti kuusi akvaariollista. Akvaariot A-E sisältävät uroksia ja F naaraita ja selvennettäköön vielä, että eri akvaarioista tulevat kalat menevät _aina_ eri kuljetuspusseihin “vieraan” veden aiheuttaman stressin välttämiseksi. Joka pussiin kauhotaan vesi kalojen omasta akvasta.

Aloittakaamme siis.
Minä: Teille siis tyttökaloja (akvaario F), niitä meillä on tässä akvaariossa. Katsokaa ihan rauhassa mieleiset kalat niin pyydystän ne teille.
Neidit valkkaavat kolme kalaa, jotka pyydystän ja laitan pussiin. Tiedustelen tuleeko samasta akvaariosta vielä lisää kaloja vai laitanko pussin kiinni.
Neidit: Ei tule tästä enempää, otetaan tuosta toisesta.
Suljen siis pussukan, tulen takaisin uuden kanssa ja kysyn, mistä akvaariosta saisi olla kaloja. Arvoisat neidin osoittavat akvaariota F. Tuosta vielä tuo, tuo tuolta ja tuokin.
Mikäs siinä. Ongin himoitut yksilöt, mietin miksi niistä ei voinut sanoa mitään kun täytin ensimmäistä pussia ja tuikkaan pussiin. Kuulemma ei tule enää enempää tyttöjä, haluavat nyt uroksen akvaariosta E. Pussi kiinni, uuden pussin kanssa takaisin.
Neidit: *osoittavat taas naarasta akvaariosta F* Me haluttais vielä tuo! Ja tuo kans!
Ouuuuukei… Otetaas vielä nämä kalat, joko nyt ihan varmasti ollaan valmiita tämän akvan kanssa? Juu? Vielä tuo uros tuolta, haen pussin, hetki pieni. Ja pussin kanssa palatessani osoittaa sormi jälleen akvaariota F. Vielä yksi tyttökala on saatava.

Seuraavana päivänä nämä sankarit palasivat liikkeeseen ja valittivat, kun eivät saaneet urosta jonka omasta mielestään minulle osoittivat. Valitettavasti nämä minun ajatustenlukukyni ovat vielä hieman vajavaiset enkä millään ymmärtänyt, että kaiken sen naaraiden valkkauksen keskellä minun olisi pitänyt tajuta, että se uroskin piti saada. Ihan siitäkin huolimatta, että sitä pyydystämään tultuani haluttiin taas naaras. Aasiakaspalvelija on aina vähän väärässä, hieman hidas ja jokseenkin tyhmä.